Le monde de Barbie...
Il est trop tard quand dans ton lit le soir tu te dis "Putain, j'aurais dû dire ça !!! Quel con, pourquoi j'y ai pas pensé???!"
Je devrais apprendre à fermer ma gueule quand il faut, et à l'ouvrir à bon escient ! Ce serait un bon début, le genre de truc qui me permettrait sans doute de me faufiler dans la vie avec un peu plus de légèreté.
1) Dire ce que je pense, au moment où je le pense :
Par exemple, je pourrais dire au connard de base de 50 ans qui a tenté de me sauter dans sa bagnole,sous prétexte qu'on bosse ensemble, que ma jeunesse n'inclue pas la crédulité absolue! Non ducon, je ne suis pas qu'une jolie co-conne qui fait de jolis paquets derrière un comptoir, juste bonne à se faire mettre par le premier vieux Versaillais qui passe. J'ai un esprit, des idées, des projets, et tout cela prend beaucoup plus de place dans mon petit corps que tu ne l'imagines. Un simple lit défait dans une arrière boutique poussiéreuse et qui chlingue la winston rouge à plein nez de surcroît, ne me fait pas vibrer. Je me demande comment tu as pu imaginer un dixième de seconde que tu aurais assez de pouvoir sur moi pour que j'écarte les cuisses et accueille le vers solitaire qui te sert de vieille bite molle.Je me demande vraiment. Je devrais même passer aux actes (encore un qui mérite un bon vieux jus de couilles).
Je devrais peut être dire aussi à la vieille qui tente de me griller avec son chariot à la caisse du monop', qu'en dépit du respect que je dois à son âge (et à ses joues plus ridées qu'une dizaine de culs d'anciens combattants), si elle fait un pas de plus je l'éclate illico ! Je la retourne sur le tapis roulant et je lui fait racler la crasse de la caisse enregistreuse avec les dents.
2) La boucler, même sous la torture :
Par exemple,éviter de dire à la première personne en qui j'ai un peu confiance à quel point ma vie est merdique. Tout le monde a une vie de merde. Chacun la sienne. Ça m'éviterait sûrement de mourir de douleuuuuuur quand je perds les gens de vue. Opération à coeur ouvert. Chaque personne qui sort de ma vie, se barre ainsi avec un de mes membres : bras, jambe; coeur, langue....Servez-vous, y'en aura pour tout le monde !Je parle de mes secrets, il est donc normal que les gens se cassent avec.La boucler un peu plus m'éviterait de me sentir comme la dernière des petites choses fragiles, tapie dans un coin à attendre qu'on lui tape sur la tête.
J'aurais pu garder des amis (amis? vraiment?) aussi comme ça. Ne pas dire que Sophia coppola m'emmerde royalement et que je conchie ses films. Ne pas dire que Woody Allen n'est qu'un pervers ramoli qui fait des films qui ne font marrer que lui. Ne pas dire que collectionner les tasses starbuck's, en regardant un coppola, et en se gargarisant de conneries sur Woody Allen c'est du snobisme bobo-gauchô à deux balles. Ne pas dire que le dernier sac de chez Darel je m'en tape comme du dernier spectacle de Roumanoff. Non, mode,cinéma et déco vont ensemble il semblerait. Et les trois réunis peuvent lobotomiser à grande vitesse ! " Ferme ta gueule et laisse moi vivre dans le monde de Barbie, c'est tellement mieux. Je vais préparer de jolies tartes dans ma petite cuisine rose, et après nous les dégusterons entre amis, et nous rirons! rirons ! Brandon fera de magnifiques polaroïds, que je mettrais par la suite sur mon super site web dédié au vintage. Et après j'irais nourrir notre chaton, avec des petites croquettes en forme de coeur !" .....................................................................................Ta mère !
Je devrais apprendre à fermer ma gueule quand il faut, et à l'ouvrir à bon escient ! Ce serait un bon début, le genre de truc qui me permettrait sans doute de me faufiler dans la vie avec un peu plus de légèreté.
1) Dire ce que je pense, au moment où je le pense :
Par exemple, je pourrais dire au connard de base de 50 ans qui a tenté de me sauter dans sa bagnole,sous prétexte qu'on bosse ensemble, que ma jeunesse n'inclue pas la crédulité absolue! Non ducon, je ne suis pas qu'une jolie co-conne qui fait de jolis paquets derrière un comptoir, juste bonne à se faire mettre par le premier vieux Versaillais qui passe. J'ai un esprit, des idées, des projets, et tout cela prend beaucoup plus de place dans mon petit corps que tu ne l'imagines. Un simple lit défait dans une arrière boutique poussiéreuse et qui chlingue la winston rouge à plein nez de surcroît, ne me fait pas vibrer. Je me demande comment tu as pu imaginer un dixième de seconde que tu aurais assez de pouvoir sur moi pour que j'écarte les cuisses et accueille le vers solitaire qui te sert de vieille bite molle.Je me demande vraiment. Je devrais même passer aux actes (encore un qui mérite un bon vieux jus de couilles).
Je devrais peut être dire aussi à la vieille qui tente de me griller avec son chariot à la caisse du monop', qu'en dépit du respect que je dois à son âge (et à ses joues plus ridées qu'une dizaine de culs d'anciens combattants), si elle fait un pas de plus je l'éclate illico ! Je la retourne sur le tapis roulant et je lui fait racler la crasse de la caisse enregistreuse avec les dents.
2) La boucler, même sous la torture :
Par exemple,éviter de dire à la première personne en qui j'ai un peu confiance à quel point ma vie est merdique. Tout le monde a une vie de merde. Chacun la sienne. Ça m'éviterait sûrement de mourir de douleuuuuuur quand je perds les gens de vue. Opération à coeur ouvert. Chaque personne qui sort de ma vie, se barre ainsi avec un de mes membres : bras, jambe; coeur, langue....Servez-vous, y'en aura pour tout le monde !Je parle de mes secrets, il est donc normal que les gens se cassent avec.La boucler un peu plus m'éviterait de me sentir comme la dernière des petites choses fragiles, tapie dans un coin à attendre qu'on lui tape sur la tête.
J'aurais pu garder des amis (amis? vraiment?) aussi comme ça. Ne pas dire que Sophia coppola m'emmerde royalement et que je conchie ses films. Ne pas dire que Woody Allen n'est qu'un pervers ramoli qui fait des films qui ne font marrer que lui. Ne pas dire que collectionner les tasses starbuck's, en regardant un coppola, et en se gargarisant de conneries sur Woody Allen c'est du snobisme bobo-gauchô à deux balles. Ne pas dire que le dernier sac de chez Darel je m'en tape comme du dernier spectacle de Roumanoff. Non, mode,cinéma et déco vont ensemble il semblerait. Et les trois réunis peuvent lobotomiser à grande vitesse ! " Ferme ta gueule et laisse moi vivre dans le monde de Barbie, c'est tellement mieux. Je vais préparer de jolies tartes dans ma petite cuisine rose, et après nous les dégusterons entre amis, et nous rirons! rirons ! Brandon fera de magnifiques polaroïds, que je mettrais par la suite sur mon super site web dédié au vintage. Et après j'irais nourrir notre chaton, avec des petites croquettes en forme de coeur !" .....................................................................................Ta mère !
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